1.一个胖女人去商店买东西。她选好后，把东西戴在手上，说：“老板，这个夜光手环戴在我手上刚好合适，多少钱？”老板说：“抱歉，女士，这个不是夜光手环。”胖女人问：“难道这个不是夜光的？”老板很为难地说：“这确实是夜光的，但它是夜光呼啦圈。”

2.一对父子到达了考场外面，父子二人刚要进去，就被保安拦住了。保安：“家长不准进去，只能考生本人进去！”父亲不理会，继续往里走。保安：“这位家长！我的话你听明白没有？只准考生进去！”父亲白了一眼保安，转身对儿子说：“儿子，放心吧，这一次老爸肯定能考上！”保安顿时蒙圈……

编辑

3.老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主称了一下说：一斤半，三块七。大爷说：就做个汤，用不了那么多。说完就去掉了一个最大的西红柿，摊主迅速的又瞧了一眼秤说：一斤二两，三块。正当有人想提醒大爷注意摊主的秤的时候，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个最大的西红柿，扭头就走了。

4.和公司心仪的男神一起给老板做汇报，我们一直在会客厅等，也没接到老板助理的会客通知。我抬头，幽怨的望了望男神，希望他能去探探底，他一接触我的眼神，头就撇上别的地方东张西望。连续三次以后，似乎男神被我感化了，起身走到另一间问助理：小周啊，小花让我过来问问老板大概什么时候有空啊，她等得急不可耐的如坐针毡的吵死人了。

编辑

5.作为老大哥的我，每个星期都请兄弟几个出来吃吃饭。今天又是一星期一次吃饭的日子，我和阿呆走在去饭店的路上，一阵春风吹过带起了几片树叶，正巧落在了阿呆头上，他一声惊呼：“不好！大哥你先过去，我回家一趟。”我差点被他逗乐：这么大的人了还这么迷信，真是好笑…